#4865

LittleCannon
Moderator

TRUDNOCA

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija

kasni vec dva mjeseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i

rezultat pokazuje da je trudna.Vice, proklinje, place, “tko je svinja,

zelim znati, sad to ides reci svome ocu” itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski

razgovor.

Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove

kuce; zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi

iz auta i ulazi u kucu .

On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:

“Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu

ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu

preuzeti odgovornost i poduzeti nesto.

Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna

apartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $.

Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $ Ako se rode

blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$

Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…

U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku

na rame i kaze mu:

“Jebat ces je opet!!!”

ČEKOVI

Dobio Mujo čekove i počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:

– Slušaj ti Mujo, znaš li da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!

– Pa što da radim?

– Treba odma’ da vratiš pare što si potrošio!

– U bolan, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček.

DVAPUT

Pitali Muju da li bi on više volio jednom Fatu ili dva puta Hasu, a on kaže:

– Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!

PROROK

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju.

– Zdravo Mujo, šta ima, rece Haso.

– Ništa, eto postao sam prorok.

– Kako prorok Mujo, ništa ti ne vjerujem.

– Dobro Haso, vidjećeš, za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, reče Mujo.

I stvarno, poslije dva minuta sudariše se dva automobila.

– Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.

– Ne mogu te učiti Haso, teško je to.

– Moraš Mujo, ako si mi drug.

– Ne mogu Haso, dugo će trajati.

– Neka traje kolko treba, samo me nauči.

– Dobro Haso, ali da znaš da će te boljeti.

– Nema veze, reče Haso.

– Pođi zamnom, reče Mujo.

Povede Mujo Hasu u obliznji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:

– Priđi Haso ovom drvetu. Haso pridje. Skini hlače i gaće. Haso skide.

– Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.

Mujo poče otkopčavati svoje hlače, na što će Haso:

– Bogami Mujo, pa ti ćes mene jebati!

– Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

PECANJE

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

– Zbog pecanja.

– Pa šta si pecao, crni čovječe?

– Prvo sam pecao na gliste, ali mi se nije dalo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa

baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same

izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono

izlaze krtice. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze jazavci. Gledam ja

onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i dođe mi sjajna ideja – bacim dve

kuke do žica i zabodem ih u zemlju…

– I šta bi?

– Izađe treća smijena Kreke, i ubi Boga u meni!

OBJE

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrzi ga da ustane, pa će Hasi:

– Jao Haso, dal’ bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče.

– Bog stobom Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući.

– Ajde molim te, nemoj sad da ustajem.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina i Fata reče:

– Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?

Tu Hasi sinu ideja:

– Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!

– Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ćes jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubit.

– Zna Mujo i nema ništa protiv, reče Haso.

– Šta kažes, reče Fata.

– Ozbiljno, sad ćes da vidiš: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.

– OBJE, odgovori mu Mujo.

KAKO SU NASTALI?

Pita Slovenac Bosanca:

– Znaš kako ste vi Bosanci nastali?

– Kako?

– Jebo medvjed bukvu.

– A znaš kako ste nastali vi Slovenci?

– Kako?

– Jebo ti ja mater!

BUREK

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa rukama po njoj.

– Bolan Mujo, šta tražis među tim govnima?

– Ama Haso, upo mi tamo sako!

– Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio taki sako?

– Ma znam da sako nije ni za šta, nego u đžepicu bilo nekog bureka…

MUŽNJA

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode on tako lijepo u štalu. Uzme si stolček, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći konop i sveže joj i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava nije mogla biti mirna i počela ga treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolček iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padnu mu hlače i istovremeno ulazi Haso.

– Jel’, Mujo, što to radiš?!

Mujo malo rasmisli pa odgovori:

– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

JAJA

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:

– U moga Muje hladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem, kad ono… hladna.

Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:

– Alaha mi, i u moga Hase hladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.

Obeća i Fata da će to što prije provjeriti, nađu se one sutra kad ono, Fati, oko modro.

– Šta je bilo pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:

– Sinoć kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kažem ti ja njemu:

– Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja a u Muje i Hase hladna – i eto što mi uradi.

KARTONI.

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.

– Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.

– Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.

Mujo ne zna šta će, pita punicu:

– Ne pada mi na pamet kaže ona!

I tako svi ukućani redom, niko ne jebe Muju ni dva posto. Posjedi Haso malo i ode kući.

Slijedeći tijedan pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već

gotova i pićence čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se, i na kraju će :

– Kako si to uspio, da te svi ovako slušaju ?

– Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu: Bjež odatle, il’ ćes dobiti žuti karton! A mačak ništa, samo spava, nato mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobićeš crveni karton. A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.

– Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?, upita Mujo.

– Pa svi imaju žuti karton!

DEBELO CRIJEVO

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći probudi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao da diše. Sinu mu ideja, i on Muji nabi cijev od usisivaca u d…, te gurnu cijev kroz prozor.

Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed ko smrt.

– Bolan Mujo, šta se desilo? Što si tako blijed?

– Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

PUŽEVI*

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe.Vraćaju se oni kasno poslije podne bez ijednog ulovljenog. Pita žena jednog:

– Dobro čovječe, gdje su vam puževi?

– Ma to ti je divlje, to bježi!

HASANAGINICA

Haso kaže Muji:

– Jel’ bogati, Jes’l čito Hasanaginicu?

– Ma šta čito? Jebavo, bolan, jebavo !!!

SIGURAN SEKS

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im sex . Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.

I BI SEX.

Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Mujo pa će Hasi:

– Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!

ONEMOĆALE RUKE*

Dva CRNCA (Crnogorca) žale za mladosću:

– Sjećas li se čovječe kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?

– Jes vala.

– A sad došla starost, ne može se više.

– Ne može, onemoćale ruke…

DOKTORI

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im je krenulo i pacjenti počeše sve češće da dolaze. Vidjeli to Švicarci, pa odluče da pošalju jednog liječnika da vide u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi ti on u ordinaciju i obrati se Muji:

– Imam problema sa čulom mirisa.

– Haso! (vikne Mujo) lijek broj pet!

Donese Haso kantu govana i tutne Švicarcu pod nos:

– Ala smrdi! (vikne ovaj)

– Haso, piši, izlječen!

Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike ne ostade ni jedan pacijent. Odlučiše oni opet da pošalju istog čovjeka i rekoše mu da sada pazi šta radi. Opet on dolazi kod Muje i kaže:

– Nedavno sam imao nesreću i izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjecam.

– Haso! (vikne Mujo), lijek broj pet!

– Nemojte, opet (drekne Švicarac)!

– Haso, piši izlječen!

KARTA

Ulazi kontrolor u autobus pita Muju:

– Kartu na pregled!

– Jabuka (kaže Mujo)

– Što jabuka (pita kontrolor)?

– A što karte na pregled?

SPOLNA BOLEST

Mujo hoće da gradi kuću i zbog toga moli Hasu za pomoć:

– Haso hoćes li mi pomoći da sagradim kuću?

– Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.

– Stvarno, a koja je to bolest?

– Boli me kurac za tvoju kuću!

MORE

– Auu… Mujo, sto si pocrnio, reče Haso, jesil’ bio na moru?

– Aha, u Doboju, odgovori Haso,

– Ali Mujo, Doboj nije na moru!

– Nije? A zato je plaža tako daleko!

BLIZANCI

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.

Kum ga pita:

– Pobogu Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso?

– Kada dođem kući, ja kažem “Huso, pivo!” a kad tamo, dva piva!

OKLADA

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.

Sretne ga Fata:

– Bolan Mujo, šta ti bi?

– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi isčupa ruku.

CIMA

Spava Mujo i odjednom u gluho doba neko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i čuje kako neko šapuće:

– Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:

– Mujo, jebu tvoju Fatu.

Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet i on legne. Poslije kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga cima. Međutim, tek sto je on istrčao, uleti Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda u sobu i promrmlja:

– Auu bolan, odavdje stvarno izgleda k’o da je neko jebe!

NA POSAO

U gluho doba noći ulazi policajac u stanicu gol kao od manjke rođen. Presretne ga šef smjene i pita šta je bilo, a on počne da priča:

– Bio sam na tulumu. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:”Sad neka se sve zenske skinu” i one se stvarno skinu. Onda ona kaže: “Sad nek se muški skinu”, gledam ja, svi se skidaju, pa se skinem i ja. Ona opet kaže “Sad gasi svjetlo” i neko ugasi svjetlo. Najzad ona kaže “A sad, muski na posao!”. I ja došao.

EKSPEDICIJA

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih “komada”, Rus 100 litara vodke, a Bosanac 200 šteka cigareta. Poslije godinu dana vraćaju se sa Marsa i, pošto su se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih “komada”, sa blaženim osmjehom na licu; za njim ide Rus mrtav pijan, a poslednji Bosanac koji držeci u ruci cigaretu nervozno pita prisutne:

– Ima’l ko vatre?, Ima’l ko vatre?

IMA LI ‘KO TAKI?

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:

– Ovo je Kavasakiiiiii, ima li ‘ko takiiiiii?

Sjede ljudi okolo, piju kavu, niko se ne odaziva. Poslije 5 minuta ponovo naleće Mujo brzinom od 160 na sat i viče:

– Ovo je Kavasakiiiiii, ima li ‘ko takiiiiii?

Ljudi ništa, kava, sok…, samo malo kašljucaju od prašine. Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti, i viče:

– Ovo je Kavasakiiiiii, ima li ‘ko takiiiiii?

Digla se grdna prašina… Najzad ustane iznerviran i uvrijeđen Haso, pa vikne:

– Pa šta se hvališ Mujo, ja imam, isti taki!

Mujo sav sretan drekne:

– Ma reci bolan gdje su kočnice!?

RAČUNICA

Pita Mujo Fatu:

– Fato, umiješ li ti da računaš?

– Umijem.

– E pa računaj da ću te noćas jebat!

ŽENIDBA

Sretnu se Mujo i Haso pa će Haso Muji:

– Čujem da si se oženio. Koju si to uzeo?

– Pa riješio ja da se ženim. Počnem da ispitujem prvu pa je pitam koliko su 2 i 2 a ona kaže: 4. Pametna žena, odmah se vidi, pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona će meni: “kako kad, može, bit 3, može bit 4, a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je još bolje! Pitam treću koliko su 2 i 2, a ona će meni: “kako god ti kažes Mujo. Ako rekneš 3 bit ce 3, ako rekneš 6 biće 6. Aha, pomislih ja, ova baš poštuje svog čovijeka, to je dobro…

– Pa koju si na kraju oženio?

– Onu četvrtu, sisatu!

KUPUS

– Zašto Mujo ulazi u tenk sa dvije glavice kupusa?

– Da nahrani gusjenice.

INCEST

– Ej Mujo, jesi li čuo da Haso zivi sa majkom?

– Jok ja. A jel imaju dijece ?

KRAVA

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode popije. Vode tako kravu kući i putem naiđu na neku oveću baru. Pomisle, što da čekaju da stignu kući da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare. Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu, dok je Haso muze… Prođe tako par minuta i… ništa. Odjednom, krava poskoči i valjda od muke jer se davi, isere oveće govno! Skoči Haso k’o opaljen i stane vikati na Muju:

– Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

UČENJE PLIVANJA

Rješio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poče da viče:

– Maši rukama Mujice, maši!

– Maši rukama bolan, maši!

– Ma maši rukama kad ti kažem !!!

– E, jebi ga.

GNJUS

Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo), a na krevetu leži Fata:

– Fato, mogul’ na tebe?

– Možes Haso.

– Dobro, BLJAAAAHHH !!! (povrati).

DIZANJE

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?

Rekao im pretpostavljeni da dignu tenk u zrak!

KLJEŠTA

Postrojio Mujo Fatu i dijecu da ih pita gde su mu klješta jer ne može da ih nađe:

– Reci, Fato, gdje su klješta!?

– Ne znam Mujo.

– Reci Fato, bona, il’ ću te zaklat!

– Ne znam Mujo.

Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:

– Hasice, sine, reci babu gdje su klješta!?

– Ne znam, babo.

– Reci gdje su klješta ili ću te zaklat!

– Ne znam babo, matere mi!

Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:

– Reci babu gdje su klješta!?

– Ne znam, babo.

– Reci gdje su, ili ću te zaklat!

– Ma, na ti klješta, jebala te klješta!

MEDVJED

Pošao Mujo da lovi medvjede (tko je spomenuo bratoubilački rat), napunio pušku, pa sjeo u busiju. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:

– “Hoćes da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?”

– “Bolje jebi.”, reče Mujo.

– Slijedece nedjelje Mujo nabavio M70 i municiju, sjeo u busiju i čeka. U neko doba eto ti medvjeda, Mujo pritisne obarač, ali opet promaši, pa ga medo opet ćapi i upita:

– “Hoćes da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?”

– “Bolje jebi.”, ne razmišljajuci kaže Mujo.

Poslije tijedan dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put ponio top, sjeo u busiju i čeka. U neko doba eto medvjeda, Mujo nanišani, pritisne obarač, ali i ovog puta promaši, pa ga medvjed opet uhvati i opet pita:

– “Hoćes da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?”

“Bolje jebi.”, odgovori Mujo naviknut na pitanje.

Medvjed završi, pa ga naposlijetku pita:

– “Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?”

TVOROVI

Švercaju Mujo i Haso tvorove preko granice:

– Bolan, Haso, gdje ćes da staviš tvora?

– Kako gdje, u gaće.

– Nemoj u gaće, smrdi.

– Ko ga jebe, nek’ crkne!

PRANJE

Dogovorili se muž i žena, da kad se nekome od njih seksa, da kažu: “Ajmo do mašine da stavimo prati rublje.” I tako jednog dana kaže otac sinu:

– Kaži materi da idemo staviti u mašinu prat rublje. Mali otiđe, vrati se, pa kaže:

– Mama je rekla da je mašina u kvaru.

Nakon nekog vremena, opet dolazi mali i kaže ocu:

– Mama kaže da se mašina popravila.

– Jebi ga sad, reci joj da sam ja opr’o na ruke.

JABUKE

Imali Bosanac i Slovenac dvije jabuke; jedna velika, druga mala. Bosanac je prvi birao pa uzeo veću. Slovenac će na to:

– Kako te nije sram da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bon-ton?

– A da si ti prvi bir’o koju bi izabr’o?

– Manju, naravno.

– Pa evo ti manje, jebala te ona.

UZBUĐENJE

Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude:

Francuz: – Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, mnogo se uzbudi.

Nijemac: – Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.

Bosanac: – Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona ništa. Najvise se uzbudi kad na kraju

obrišem kurac o zavjesu.

MODERNA FATA

Bila Fata u Parizu mijesec dana i kad se vratila u Sarajevo, “zagorjeli” Mujo navali na nju:

– U bolan, Mujo kol’ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom, reče Fata.

Mujo, što će, uze da liže, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:

– Jel’ bogati, mogu da stavim malo šećera, ovo mnogo kiselo?

– Može.

Poslije jednog minuta diže se Mujo i počne da traži po ladicama:

– Jel’ znaš gdje su mi naočale za sunce?

– Šta će ti?

– Prdiš ženo, pa mi ide šecer u oči.

MORSKI PAS

Upecao Mujo morskog psa. Počeo on da ga moli da ga pusti i da će mu zato ispuniti želju, a Mujo će na to:

– Neće moći, ja i žena crkavamo od gladi.

– Što ne razmisliš čovječe, mogu da ti ispunim bilo koju želju.

Razmislja tako Mujo, pa se dosjeti:

– Oću da mi je kurac do poda.

– Nema problema (reče morski pas) i odgrize mu obje noge.

PUŠENJE

Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac. Na to će mu Haso:

– Uzmi, bolan Mujo, meda, namaži na kurac, pa ćes da vidiš kako će da puši!

Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:

– Puši li ti Fata?

– Jok, bolan, ne mere stići na red od djece…

POLITIČKI

Jedan naš političar koga ćemo zvati “F” išao je iz Beograda u svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negdje na putu, kola nalete na svinju i ubiju je. Šofer reče:

– “Znate, gospodine “F”, Vas u ovoj državi ne vole, nego najbolje da mi damo gas i kidnemo”. Ali gospodin “F” kaže:

– “Ne, ne, što bi onda rekli o meni, nego ti idi u kuću, kaži što se desilo i plati koliko treba da me poslije ne ogovaraju”.

Otišao šofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraća mrtav pijan.

– “Što je bilo”, pita ga “F”, a šofer kaže:

– “Pojma, hik, nemam. Ja sam ušo, hik, i rekao “Ja sam šofer gospodina “F” i ubio sam svinju”. A oni kažu sjedni, pa svaka ti čast, pa popij jednu, pa popij drugu…’

SVETA STOLICA

Kako se kaže papino govno?

Kaže se, sveta stolica.

HRVAT

Doselio se Perica sa roditeljima u Zagreb. Prvog dana izađe on van da se igra, naiđe na grupu dječaka koji igraju nogomet i pita:

– Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?

Ovi ga ignoriraju. Ide on dalje, naiđe na drugu grupu, ista priča. Ode još malo dalje, naiđe na neku djecu, pita:

– Momci, ja sam Perica. Da igramo fudbal?

– Štima, kaže jedan od njih, ali mi nismo momci nego dečki, ti nisi Perica nego Štef, i nećemo igrati fudbal, nego bumo pikali nogomet. Perica, naravno, pristane, počnu oni da pikaju nogomet, kad u zlo doba Peričin otac zove sa balkona:

– Perice, dolazi na ručak.

Perica ništa – on je Štef, ne?

– Perice, dolazi na ručak!!!

Opet ništa.

– Perice, mamu ti jebem, dolazi na ručak dok ti ja nisam došao dolje! (drekne otac).

Vraća se Perica kući, tužno klima glavom i kaže:

– Eto ti, ne možeš da budeš Hrvat ni pet minuta, a da ti neki Srbin ne psuje majku!

AUTOPUT

Vozi Mujo autoputem u suprotnom smjeru. Na autoputu “panika” totalna. Mujo vozi sav nervozan, da se malo smiri uključi radio, kad na radiju inzvaredna vijest:

– Upozoravaju se vozači koji voze autoputem da jedan luđak vozi u krivom smjeru !!!!!

Na to će Mujo:

– Što jedan svi, svi…….

BEBE

– Šta je gore od tri bebe u kontejneru?

– Jedna beba u tri kontejnera.

HELIKOPTER

1994. Mujo i Haso u Sarajevu i želeći sačuvati živu glavu, odluče da pobjegnu iz grada. Gdje će, šta će, iz grad jedino mogu zrakom. I odlučili oni tako ukrasti helikopter od UNproforaca. Došli oni do aerodroma, prošli stražu i oteli helikopter. Kad, sljedeći dan u novinama izašla vijest : Mujo i Haso srušili se sa helikopterom u brdima. Istražitelji pronašli crnu kutiju. Misle da uzrok nesreće leži u posljednjim Hasinim riječima : ‘ Daj bolan Mujo ugasi taj ventilator ovdje je hladno ! …’.

MOST

-Zašto se most srušio kada je Mujo stao na njega?

-Pametniji popušta . . .

PARKIRANJE

-Zašto bosanci zakapaju mrtvace sa nogama u zraku?

-Da bi mogli parkirati bicikle.

SNAJPERISTA

Sarajevom caruju snajperisti. Ljudi bježe u skloništa a sa njima i Haso. Kad, trčeći pored parka skuži Muju kako se ljulja iz sve snage. – Pa dobro Mujo, jesi li ti normalan? Šta radiš?

-Jebem snajperistu!

………………………………………….

Zašto je Bosanac seksi?

Zato što je glup ko kurac.

………………………………………….

DOTATAK O PLAVUŠAMA

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata ?

Jer na njemu piše ‘Dukat’.

Kako se zna da je plavuša radila na kompjuteru ?

Ostavila je tragove korekture na monitoru…

Zašto plavuša stalno nosi uložak?

Jer na njemu piše ‘Always’

Zašto se plavuša ne boji skočiti sa sedmog kata?

Jer ‘Always’ ulošci imaju krilca

Što plavuša radi za kompjuterom u bikiniju?

Surfa po internetu

Što piše na nadgrobnoj ploči mrtve plavuše?

‘Ovo je prvi put da spava sama’

Koja je razlika između plavuše i Titanika

Za Titanik se zna koliko je ljudi bilo na njemu.

Koja je razlika između plavuše i torte?

U tortu idu i jaja.

Zašto lijes u kojem su zakopali plavušu ima oblik slova ‘Y’?

Nisu joj mogli skupiti noge.

Zašto plavuša nosi majicu na glavi?

Jer na njoj piše ‘Kappa’

Zašto plavuša crta križiće po tenisicama?

Jer na njima piše ‘Lotto’

Našle se dvije plavuše zaglavljene u liftu.

Prva : “Daj ajde viči upomoć”

Druga: “UPOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOĆĆĆĆĆ”

[pauza]

Druga: “Ajde sad ti viči upomoć”

Prva : “UPOOOOOOOOOMOOOOOOOOOOOOOOOĆĆĆĆĆ”

[pauza]

Prva : “Ajmo sad vikati zajedno”

Obje : “ZAJJJJJJJEEEEEEEEEEEDNNNNNNNNNOOOOOOO”

Zašto su vicevi o plavušama tako kratki?

Da bi ih crnke mogle shvatiti.

Što je prvo što prosječna plavuša napravi ujutro kad se probudi?

Ode kući.

Šta radi plavuša na vrhu staklenog zida?

Gleda prijeko

Zašto plavuša ima kockaste sise??

Zato jer je zaboravila izvaditi silikonske sise iz kutije!!

RAZMJENA

Odlučio Franjo Tuđman da pošalje paket Slobi. Došo paket u Beograd, otvori ga Slobo kad ono govno. A govno smrdi po cijelom Beogradu.Sad Slobo odluči, da pošalje Franji paket. Franjo dobi paket, otvori ga, kad ono u njemu najbolja jela. Začudi se Franjo, pa pozove doktore, da utvrde, je su li jela otrovna. Doktori daju jela na analizu, kad ono jela potpuno čista. A, što će Franjo, pa pojede i napiše pismo Slobi: “Slobo, kako si ti to meni poslao najbolja jela, a ja tebi smrdljivo govno?” Stiže odgovor poslije tri dana:”Franjo, svako šalje šta ima.”

IZDAJA

Zarobio HOS dvadesetak četnika, jer je neko bio izdajnik u četnicima. Zato odluče Srbi, da pošalju diverzantsku grupu, da ih oslobode. Oslobode oni, sve zarobljenike i sad vojvoda dirvezanata postroji sve bivše zarobljene četnike, da vidi ko je izdajnik, pa počme da ih ispituje. Dođe do prvoga pa ga pita:”Jesi li ti izdao?”

“Nisam.”

Pita onda drugog:”Jesi li ti izdao?”

“Nisam.”

Čini se vojvodi čudno, kako nijedan nije izdo, no naći će on njega na kraju I tako došao on do zadnjeg, pa ga pita:”Jesi li ti izdo?”

“Pa zakaj bi vas ja izdal dečki.?”

VOŽNJA

Na cesti zaustavi policajac auto. Auto se zaustavi i vozač upita:”Nešto nije kako treba?”

“Ništa nije, vi ste tisućiti putnik i dobili ste nagradu”

“Ah, već sam se prestrašio, da ste me zaustavili, jer nemam ispita.”

Žena kraj njega brzo reče:”Ništa mu ne vjerujte, gospodine policajac. Zar ne vidite, da je mrtav pijan?” Na zadnjem sjedištu probudi se dedek, i kad ugleda policajca, reče:

“Sam rekao, da nećemo doći daleko sa ukradenim autom.”

Tad se začuje glas iz prtljađžnika:”A smo već prošli granicu?”

GOLF

Umro igrač golfa i nađe se na velikom travnjaku. Pogleda okolo i ugleda palice za golf. sav vesel uzme palicu i upita se :”Kdje je sad loptica ?”

Iz grmlja izađe vrag i odgovori mu:”He, he. Nema je. Ovo je pakao.”

UZBRDICA

Hodaju Mujo i Haso po brdu, penju se, strmina totalna, vrućina da crkneš, kad odjednom Mujo pogleda na sat i reče:”Gle stao mi je sat.”

A Haso će:”Pa ovde bi i traktor.”

MAMA, MAMA VICEVI

“Mama, mama. Mogu se igrati sa bakom?”

“Možeš sine, ali poslije opet zakopaj sve kosti.”

“Mama, mama. Ja ne volim tatu.”

“Ćuti sine i sve pojedi.”

“Mama, mama, ne volim trcati u krug!”

” A daj začepi, jer ću ti inače i drugu nogu svezati za pod.”

“Mama, mama, zašto tata bježi?”

“Ćuti i pomozi mi da napunim pušku.”

“Mama, mama, ali ja ne želim vidjeti djeda.”

“Ćuti i nastavi kopati.”

“Mama, mama, hoću se igrati sa pikulama!”

“Ne možeš danas, baki sada treba stakleno oko”.

” Mama, mama ja nevolim ove spagete.”

” Daj ćuti jer ću ti inače isčupati vene i iz druge ruke.”

” Mama, mama, ali ja ne volim baku!!”

“Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.”

MUJO U SVEMIRU

Poslali Amerikanci u svemir svemirski brod. A astronauti su bili tri svinje i Mujo. Na zemaljskoj stanici komandant baze naređuje: “Svinja broj jedan! Pregledaj atmosferski pritisak, količinu goriva i promatraj brzinu broda!”

“Razumijem kapetane!”

“Svinja broj dva! Izmjeri temperaturu izvan broda i izmjeri količinu radioaktivnosti!”

“Razumijem kapetane!”

“Svinja broj tri! Snimaj sve svemirske planete i satelite, te promatraj Sunce!”

“Razumijem kapetane!”

“A ti Mujo!”

“Da kapetane!”

“Nahrani svinje i ne diraj ništa!”

LJEKOVI

Međunarodni Crveni križ odlučio poslati desetak kamiona sa ljekovima u Sarajevo. Ali poslije tri dana vrati se kamioni sa ljekovima nazad, jer je u uputama za lijek pisalo:”Uzimaj poslije jela!”

PLAVI VIC I.

Pošalje šef stanice dva policajca u banku, pa im reče da se vrate što brže. Prošo sat, dva, tri, kad se napokon vrate policajci, pita ih šef:

“Kdje ste do vraga bili?”

“Šefe ” kaze prvi: ” kad smo došli do banke, ja izašao iz auta, zatvorio vrata, a ključ ostavio unutra. Pa sam razmišljao, što da napravim. Tako ja uzmem komad žice, malo je savijem, pa je zavučem ispod stakla, te nekako izvučem dugme i otvorim vrata.”

“Izvrsno, svaka čast. A što si ti radio?” Pita šef drugog policajca.

“Ja sam bio u autu i govorio:’lijevo, desno, lijevo, desno’.”

IZDAJA II.

Uhvatila CIA Rusa, Nijemca i Muju, pa odluče, da ih zatvore i sačekaju, da ih glad primora, da kažu sve što znaju. Prošla dva dana i Nijemac nemože više izdržati, pa sve ispriča. Prošla jos tri dana i Rus nemože više izdržati, pa sve ispriča. Čekaju Amerikanci na Muju, čekaju deset dana, dvadeset dana, prošao cijeli mjesec, pa odlučiše, da vide što se događa. Otvoriše oni vrata i vide Muju, kako glavom udara u zid i govori sam sebi:”Sjeti se Mujo, sjeti se.”

SARAJEVO

– Tko hoda po Sarajevu?

‘Promašeni’

STROJEVI

Piše Mujo materi pismo iz Njemačke.

“Mama, u Njemačkoj se imam izvrstno. Radim, uživam, te se zabavljam. Na poslu radimo sa poluautomatskim strojevima. Kad ga digneš, sam padne. A zove se kramp.”

PLAVI VIC II.

Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita što da napravi sa njim.

“Odvedi ga u zooloski vrt, sta ćeš drugo s njim.”

“Uredu šefe”

Prošlo pet sati, završio se posao, te ode šef kući.

Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca kako drži pingvina za ruku i hoda ulicom.

“Što će ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?”

“Tamo smo već bili šefe, a sad idemo u kino.”

U LUDNICI

Direktor ludnice priča uglednim gostima iz Amerike, kako je ludnica napravljena.

“U podrumu su oni luđaci, koji ce izaći za pola godine. Na prvom su katu oni luđaci, koji ce ovdje biti pet godina. Na drugom su katu oni luđaci, koji će ovdje biti deset godina, a na trećem oni koji će ovdje biti trideset godina. Na četvrtom katu su specijalni luđaci, koji su ovdje doživotno, a na petom katu je moja kancelarija.

PLAVI III.

Zasto milicajac nosi sa sobom automobilsaka vrata?

– Kad mu je vruce, da otvori prozor.

OPERACIJA

Haso je morao da operirati slijepo crijevo ali ne želi da ga nitko drugi operira osim njegovog prijatelja Muje.

-Pa dobro Haso jeli taj Muja kirurg ?

-Ma samo on ili ništa !

-Dobro kad si navalio zvati ćemo ga .

Dođe Mujo i zahtijeva da ostane sam u operacioskoj sali sa Hasom. Prođe 3 sata i izađe Mujo a doktori navale unutra da vide što je napravio, kad Haso leži bez ruku i nogu …

-Čovječe što si napravio, trebalo je samo da mu operiraš slijepo crijevo , a ne da mu odsije-češ i ruke i noge ???

-Ma moro sam da ne čačka krastu .

MAJMUN

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice… Gleda Mujo pretresaju pa šta će di će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red a Muju oblile kapljice znoja, vrpolji se, škripi zubima… Na kraju skoči Mujo izvadi majmuna iz gaća i tresne ga u beton i još počne skakati po njemu.

-Bolan Mujo šta to radiš , pa znaš koliko smo ga platili ?

-Ma trpio sam trpio dok je igrao klik-klak al kad je počeo ljustiti bananu nisam mogao više..!!

IRAK

Pita ciga ženu:

– Ej Mico, s’a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?

– Jebe mi se…

– E, i meni, Mico, al’ nisam znao kako da ti kažem…

Umrla baba od seksa. Sjebala se niz stepenice.

TALENT

Dobio razred od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.Tako svi crtaju samo mali Mujica nesto švrlja u uglu. Učiteljici čudno pa dođe da vidi što to Mujica radi. Kada je uzela crtež, primjetila je da je list prazan, samo je neka muha na uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtez i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Mujičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Mujo sav ljut, misleći da je njegov Mujica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će Mujo:

– Ma nije to ništa. Meni je kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

U LUDNICI II.

Uđe luđak u doktorsku kancelariju i pita ga doktor:

-Dobro, a sada mi recite što je vaš problem?

-Rekao mi je bog da sam Napoleon – odgovori luđak a iz čekaonice zadere se netko:

-LAŽE!!! NIŠTA MU NISAM REKAO !!!!!

OPATICA I KAMIONDŽIJA

Vozio kamiondžija putem i naiđe na opaticu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se približili cilju kaže da on mora naplatiti vožnju. Na to će opatica:

– Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

– A jesi li se, pita kamiondžija, zaklela da se nećeš jebati u dupe?

– Nisam, odgovori opatica posle kraceg razmisljanja.

– Eto vidiš, kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao. Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja: “Al smo mi vozači vješti”. A opatica će na to: “A tek mi pederi!”

U AUTOBUSU

Dogodilo se jednom da neki HDZ-ovac spadne na vožnju autobusom. Sjedi pored njega jedan čovjek, očito običan radnik, i HDZ-ovac (da iskoristi vrijeme do sabora) započne razgovor:

– što ste vi, gospodine?

– radnik.

– Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?

– Bi, kako da ne, radio bi tjedan dva pa ajd kući.

– A za Engleze?

– Radio bi nekolko dana pa bi im rekao “dosta je bilo”.

– A za Amerikance?

– Ne znam koliko da mi plate, za njih ne bi radio!

– A za HDZ?

– Za HDZ? Za Tuđmana? Pa radio bi i dan i noć, sve i da mi ništa ne plate. Raspoložen političar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo nekako nagraditi pa ga pita:

– A gde si zaposlen?

– Na Centralnom groblju.

DOMOBRANSKI DNEVNIK

Iz dnevnika jednog domobrana:

– Dan prvi. Opsjedamo kotu 259. Krenemo u juriš i otjeramo četnike.

– Dan drugi. Četnici krenuli u juriš. Naši momci su se hrabro borili, ali morali smo se povući.

– Dan treći. Ponovo jurišamo na kotu 259. Naši momci su heroji. Ponovo smo osvojili kotu.

– Dan četvrti. Četnicima je stiglo pojačanje. Ponovo jurišaju i osvajaju kotu 259.

– Dan peti. Došao šumar i otjerao i nas i četnike.

JEZIK

Kako se na Bosanskom ili nekom srodnom jeziku kaže:

– Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite posljednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumio.

Kaze se:

– A ?

VLAK

Živjeli Haso i Mujo u planini i nisu nikad vidjeli vlak. Odlučiše oni da odu u grad, pa da vide vec jednom taj vlak. Došli oni do željezničke stanice, ali vlaka nije bilo.

“Znaš što Haso, ajmo mi da svaki od nas gleda kad će doći vlak, a drugi nek spava”

“U redu Mujo, prvi ti čuvaj, a ja ću da spavam.”

I tako gleda Mujo, prođe pola sata, kad odjednom evo vlaka. Mujo ga gleda sa zanimanjem, jer ga nikad prije nije vidio. Prošo vlak, pa tek onda Mujo probudi Hasu.

“Vidio, vidio sam vlak Haso.”

“Kako Mujo, što lažeš, kako onda izgleda?”

“Vidio sam ga Haso, očiju mi. Znaš li kako izgleda jabuka?”

“Znam, naravno da znam.”

“Eto vlak je potpuno drugačiji.”

MEDO I ZEC

Došao zec do medvjeda sa mitraljezom.

“Medo, trči naokolo!”

“Neću.”

“Ratatatatatatata!”

“Evo zeko sad ću.”

Trči medo, a zec će opet:”Medo penji se na drvo!”

“Neću.”

“Ratatatatatatata!”

“Evo zeko sad ću.”

Popne se medo, zec kaže:”Medo seri!”

“Neću!”

“Ratatatatatatata!”

“Evo zeko sad ću.”

Medo se usere, zec jos oštrije:”Medo jedi govno!”

“Neću!”

“Klik, klik, klik!”

“Ja ću medo, ja ću, čekaj.”

ZADOVOLJAVANJE

Sreo Mujo Sulju i žali mu se:

– Suljo, bolan, nikako ne mogu da zadovoljim Fatu.

– Jesi li prob’o sa oralnim seksom, Upita Suljo.

– A šta ti je to?

– To ti je kad ližeš tamo gdje Fata piša.

– A moram li i pločice?

U KAZALIŠTU

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:

– “Jel ba, Haso, pa kako je bilo?”

– “Ma ne pitaj. Dosadno – jedva sam izdržo. Jedino je dobro bilo kad su na kraju djelili kapute. Ja uzo tri komada.”

MUJO I JAPANAC

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i kaže njemu neki japanac:” Hoćeš da ti pokažem nešto japansko”

Mujo naiva pa kaže: “Ajde može”

Ufati njega Japanac pa ga ubije ko’ vola u kupusu. Pita njega Mujo: ” Šta ti bi ??”

Kaže Japanac :” Ništa… to je karate nas nacionalni sport”

Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: “Šta ti je to sad ?”

Kaze Japanac :” Džudo, naš nacionalni sport”

Sutra dođe Mujo kod Japanca i upita ga :” Hoces da sad ja tebi pokažem nešto japansko ??”

Kaze japanac ajde da i to vidimo. Ubije njega Mujo na mrtvo ime.

Pita ga Japanac:” sta ti je to ???!”

Kaze Mujo : ” Branik od TOYOTE”.

NAJKRAĆA VIJEST

Znaš li da je Radio Zagreb dao najkraću vijest o Brežnjevljevoj smrti?

– ?

– Rekao je: danas je u Moskvi minus jedan.

NA SAMRTI

Bio stari Jevrejin na samrti. Pitanje sekunde kad će da izdahne. Porodica je oko postelje.

J: “Ženo Saro, da li si tu … ?”

S: “Tu sam, mužu moj …”

J: “Arone, sine … jesi li tu ?”

A: “Tu sam oče …”

J: “Davide … sine … ti ?”

D: “I ja sam tu, oče …”

J: “PA KO JE ONDA U RADNJI, PIZDA VAM MATERINA ?!”

Vraća se Mujo sa službenog puta i u kući zatiče Hasu kako mu obrađuje ženu. Tu se Mujo zaprepasti i počne kukati: Pa bolan Haso, kako možeš, pa zajedno smo odrasli, zajednu u školu išli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili kuće jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u školu smo ih zajedno upisali…pa pobogu Haso, stani bar dok ti pričam…

KRATKI:

Sta kaze kurton kada se navečer pogleda u ogledalo ???

Koji ću kurac sutra obući

Zasto spermatozoid ima rep ???

da se lakše izvuče između zuba.

Dali znate kako predsjednik F.T. skida higijensku gumicu nakon snošaja?

Pa, prdne!

Mislim dakle postojim! rece bosanac i nestade.

BASNA

Vidi gusjenica sladak list, pa ga počne grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja:

“Da pričekam da gusjenica pojede list, pa ću ja nju. Biće slađa!”

Sve to gleda mačka i misli:

“Pričekaću da gusjenica pojede list i ptica gusjenicu, pa ću slatko da smažem ptičicu”

Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru! Koji je zaključak?

ŠTO JE PREDIGRA DUŽA, TO JE MACA VLAŽNIJA!!!

U BUDOARU

Dolazi engleski lord u dvorac i pita slugu:

” Jone, gdje je gospođa? ”

” Sa gospodinom Henrijem u budoaru ” odgovara sluga.

Lord se iznenadi i naredi:

” Jone, moju sablju! ”, uzme sablju i uđe u budoar. Poslije nekog vremena izađe i kaže:

” Jone, vadičep za gospođu i flaster za gospodina! ”

PJESMICE

Tražila uciteljica od djece da sastave pjesmicu. Perica odmah digne ruku i kaže:

Sjedi Mara usred čička

Vidi joj se cijela pička.

– Fuj, kaže učiteljica, ne smiješ u pjesmu da stavljaš tako ružne riječi. Ajde da si bar stavio p… pa bi svi znali o čemu se radi ali ovako…Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pjesmom:

Hladan vjetar poljem piri

A Perici kurac v…

Najtuzniji vic:

Umrli Mujo i Haso

ZASTO JE KOKA-KOLA BOLJA OD MUŠKARCA

1. Svaka boca Koka-Kole je uvijek pod dobrim pritiskom.

2. Kako god da je promućkaš napraviti će se pjena.

3. Koka-Kola prija i ujutro i navečer i prije i poslije jela.

4. Možeš je mješati sa drugim pićem a da zbog toga ne nastradaš.

5. Ukus KK je isti i u različitim pakovanjima.

6. Koliko god da je piješ ona se ne umara.

7. KK se ne moze pokvariti.

8. Koka Kolu mozeš konzumirati čim je kupiš i ona neće pomisliti da si laka ženska.

9. KK će strpljivo čekati da je popiješ kada ti to budeš htjela.

10. Samo o tebi ovisi da li ćes je popiti sama ili ćes je podijeliti s nekim.

11. Sa Koka-Kolom ti ne može biti dosadno.

12. KK ne može biti nervozna, umorna ili neraspoložena.

13. Od Koka-Kole ne možeš ostati u drugom stanju.

14. Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti možeš mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Koka-Kolom.

15. KK ti neće zamjeriti ako kupiš neku skupu haljinu.

16. Kad ideš u goste možeš ponjeti svoju KK a i ne moraš.

17. Niko ti ne broji koliko si Koka-Kola popila u zivotu.

18. Koka-Koli je svejedno da li ti je prvo piće i uvijek je najbolja.

19. Bez Koka-Kole se može.

CRTA

Razgovaraju djeca o tome kako da ukrase školu za Novu godinu. Netko predlaže cvjetiće, netko postere i na kraju Perica kaže:

– Ja bih po sredini učionice opičio jednu crtu

– Sram te bilo, Perice, kako se to izražavaš, kaže učiteljica, marš kod direktora!

Vraća se Perica poslije izvjesnog vremena i učiteljica ga pita:

– Što ti je direktor rekao?

– Pitao me je “A koji će ti kurac ta crta”, kaže Perica.

TOČNO I NEVJEROJATNO

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a što apsolutno nevjerojatno. Javi se Perica i kaže da je “apsolutno točno da je kurac tvrd a apsolutno nevjerojatno da nema kost”.

Učiteljica, naravno, izbaci Pericu napolje. Sljedećeg dana na isto pitanje Perica kaže: “apsolutno je točno da je pička vlažna a apsolutno nevjerojatno da ne zarđa”.

Učiteljica ga (opet) izbaci napolje. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali ne želi pitati Pericu. Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Perica kaze “apsolutno je točno da je Zemlja okrugla”. “Dobro je Perice”, kaže učiteljica,

“a što je apsolutno nevjerojatno?”

“Da se ljudi jebu na svakom uglu”, kaže Perica.

NACIONALNOST

Objašnjavala zagrebačka učiteljica djeci nacije i pita Štefa:

– Kaj si ti, Štef?

– A Srbin, kaj bi bil?

– Ne, Štef, ono što su ti otac i majka, to si i ti. Kaj je tebi otac?

– Hrvat.

– A majka?

– Hrvatica!

– A kaj si ti?

– A Srbin, ne!

– Dovedi sutra oca.

Dođe sutra otac i učiteljica kaže da Štef nije nacionalno opredjeljen.

– Kak nije, pita otac.

– Evo: Štef, kaj je tebi otac?

– Hrvat.

– A majka?

– Hrvatica.

– A kaj si ti?

– Hrvat.

– A za kaj si jučer rekal da si Srbin?

– Ah, jučer, jučer sam se tak bedasto osećal!

Kaletov dodatak za kokakolu protiv muškarca:

1. CC se ne buni kad je držiš na ledu.

2. Ako otvoriš CC i ne popiješ je, ona se ne žali na bolove.

3. Svaku CC možeš piti 5 minuta ili sat. Koliko ima takvih muškaraca?

4. Kad popiješ jednu CC ostale ne idu na spavanje.

5. CC nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.

KIKIRIKI! KOKICE!

Ovaj vic je svojevremeno pričao Regan:

Drži Kastro govor na nekom stadionu:

– Ameri me optužuju da interveniram u Nikaragvi…

– Kikiriki! Kokice! – dere se neki prodavač.

– … da interveniram u Angoli…

– Kikiriki! Kokice!

– … da izvozim revoluciju…

– Kikiriki! Kokice!

– Ko je taj što viče “Kikiriki, kokice”? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!

Ustaje cijeli stadion: Kikiriki !!! Kokice !!! Kikiriki !!!

PLAVI IV.

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i netko im dobaci:

– Vidi psa sa dva šupka

I policajci su psa odmah odveli veterinaru.

PLAVI V.

Mali sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek.

– Mama, kad će doći tramvaj? pita mali kome je dosadno.

– Sad će sine, strpi se malo, umiruje ga mama.

– Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.

– Sine sad će on, smiruje ga mama.

– Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.

– Pazi sine. Barbe iz gradskog prijevoza sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. – mama smiruje malog. Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca – Pička li im materina, sad su našli da ga farbaju!!!!

PLAVI VI.

Kako policajac otvara konzervu?

– U ime zakona, OTVORI !!!!

PLAVI VII.

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.

– Njemoj više, molim te, ja voljim srbe ko braću!!!

– Kaj si rekel ???!!!

MUŠKARAC

Sin je napunio 17 godina i otac i majka su mu prvi put dopustili da izađe u grad sam. Majka ga je fino obukla i očešljala, a otac mu je dao 100 dinara i izlaz do 21.00 sat.

21.00: Otac i majka čekaju. Sin ne dolazi.

22.00: Otac i majka nervozni čekaju: Sin ne dolazi.

23.00: Otac čeka. (majka se onesvjestila). Sin ne dolazi.

24.00: Otac čeka. Sin lagano otključava vrata i ulazi na vrhovima prstiju.

– Pa gdje si do sada mangupe, zagrmi otac, izigrao si naše povjerenje !!!

– Ali tata ostao sam duže jer sam imao razlog. Znaš od večeras sam pravi muškarac.

Na te riječi, otac se silno obradova i reče:

– To je moj sin! Tatina muškarčina! Sine, od sada ćeš izlaziti svaki dan! Sjedi da popričamo kao dva muskarca!

– Ne mogu, boli me guza!, odvrati sin.

GROBARI

Razgovaraju tri grobara ko je imao najteži posao u karijeri.

Prvi grobar rece:

– Upao covjek u mašinu za mljevenje mesa. Tri dana sam ga skupljao žličicom u lijes.

Drugi grobar reče:

– Prešao valjak preko čovjeka. Pet dana sam ga strugao sa asfalta.

Treći grobar reče:

– Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder sa padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na stup. Bilo je to prije tri godine. Ni do danas mu nisam uspio skinuti osmijeh s lica.

KLOŠAR

Prolazi Central parkom (New York, SAD) peder i ugleda zgodnog klošara kako spava na klupi. Budući da mu se dopao, on se okoristio njegovim seksulnim abilitetima (korijen riječi je ABILITY = mogućnost, sposobnost) i ostavio mu 5 USD u džepu. Ujutro kad se klošar probudio našao je petaka u džepu i otišao kod Joe-a u bar i naručio pivo. Sljedeće veče peder je opet tuda naišao i napravio isto. Dakako, klošar je opet naručio pivo i tako je to išlo danima. Jedno jutro klošar je ušao kod Joe-a u bar i tamo ga je već čekalo pivo.

– Nemoj mi davati pivo, Joe, – rece klošar – daj nešto drugo, od piva me u zadnje vrijeme boli dupe.

PUŽ

Vidi čovjek Crnogorca kako hvata puža.

– Šta to radite?

– A evo, jurim ovu zvijer od Kotora do Kumbora!

Čovjek se sagne, uzme puža i stavi ga Crnogorcu u ruku.

– E pa lako ti je sad kad sam ga ja izmorio!

Ko osim nesvrstanih, pa i tri cetvrtine stoljeća duže od njih pomaže male, podržava

slabe, a obuzdava velike?

ODGOVOR: GRUDNJAK

VOJSKA

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle šta će i kako će. Kaže lisica ja ću da odrežem rep, pa me valjda neće primiti. Zec reče, je ću uši, pa valjda neće ni mene. Medvjed nezna šta će pa odreže K***C.

Dođe vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stanu u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:

-Lisica nema rep, ne može u vojsku,

-zec nema uši, ne može u vojsku,

-medo ima ravne tabane, ne može u vojsku …

RAK

Oboljeli Gorbačov i Buš od raka i kako nijedan doktor nije uspio da ih izlječi oni narede da ih zamrzu, pa kada se u budućnosti pronađe lijek, onda će ih odmrznuti i izlječiti. Tako i bi. Tamo neke 2xxx-te godine, odmrznuli njih dvojicu, izvršili operaciju i sad se uspješno oporavljaju. Naravno obojicu zanima kakvo je sad stanje u svijetu pa su uzeli novine da pročitaju. Samo što je počeo čitati novine Gorbačov se krene smijati na sav glas. Pita ga Buš, “Što ti je tako smješno?”. Na to će Gorbačov “Evo piše da komunistička vlast u SAD-u sprovodi nacionalizaciju”. Ne bi Bušu pravo ali nastavi da čita novine, i malo zatim krene se i on smijati. Pita ga Gorbačov: “A šta je tebi smiješno?”. “Evo, piše da su izbili neredi na KINESKO-FINSKOJ granici” reče Bus.

LENJIN

Ovo sam čuo od jednog čeha (prije petnaest godina):

“Otvorim novine – tamo Lenjin. otvorim radio, opet Lenjin. otvorim teve, naravno i tamo Lenjin. držim sad ovu konzervu u ruci pa se nesto premišljam”

PLES

Plesali dečko i cura valcer.U pola plesa dečko joj reče:

– Hajde okreći malo u drugu stranu.

– Što ? Da ti se nije zavrtilo u glavi?

– Ne.Odšarafila mi se noga.

*********

ovaj mora na engleskom, zbog igre:

Jesus on the cross. people ask him “hey, man, what are you doing

up there?” – “oh, nothing special, just hanging arround”.

*********

PROSTA REČENICA

-Perice, kaži jednu prostu rečenicu

-krava prdi

-kako !!?!?!?

-pffrffffzzrzztttrtztrfztfztr…

MASKENBAL

Krenuli Mujo i Haso na maskenbal, pa Mujo pita Hasu:

-Jel’, bolan, Haso što će ti ta čačkalica u dupetu?

A Haso odgovara:

-To sam se ja, bolan, maskir’o u lizalicu.

TORPEDO

SCENA I.

(Plavo nebo, zatalasano more, Atlantik 1942 god.,putnički brod)

Kapetanu javljaju da će ih za tri minute udariti torpedo. On pozove mađioničara i reče mu:

– Slušaj, možeš li ti da kažeš putnicima da će nas udariti torpedo, ali tako da ne izazoveš paniku?

– Nema problema – odgovori ovaj.

Ode mađioničar okupi putnike i reče im:

– Sad izvaditi patku i kad tri puta udarim njome o stol brod će odletiti u zrak.

Putnici u smijeh (vidi budale, trikovi itd.), a mađioničar tako i napravi: Izvadi patku tri puta o stol – bam…bam…boooom !!! -brod odleti u zrak.

SCENA II.

(Isto kao i prva… plavo nebo, zatalasano more,splav na Atlantiku)

Kapetan i tri mornara drže se na splavu, poderani i pocrnjeli…

– Joj, kad se dočepam kopna, pa kad u’vatim onog mađioničara, sve kosti ću mu polomiti!

– A zašto, pa nije ti on kriv? – zapita jedan mornar.

– Kako nije kriv, – zadere se kapetan – pa torpedo nas je promašio !!!

VOZAČKI ISPIT

Polagale Fata i Nata vozački ispit u Sarajevu i pale, pa se žale jedna drugoj.

– Joj, bolan, da znaš samo kako me izjebaše na poligonu – reče Fata,

a Nata joj odgovara:

– More ćuti, još si dobro prošla, mene su u garaži.

ŠTO JE TO ?

Što je to užas ?

Zabiti kišobran u dupe i izvaditi ga otvorenog.

Što je to strava ?

Klizati se po žiletu, kočiti mudima i završiti u bačvi sa rakijom.

Sto je preciznost ?

Pogoditi komarca banderom u lijevo jaje.

DOKAZ

Nepobitni dokaz da žena ne može biti silovana ako to ne želi: ona brže trči sa podignutom suknjom nego muškarac sa spuštenim hlačama.

VJERE

TAOIZAM Sranje.

KONFUCIONIZAM Konfucije je rekao “Sranje”.

BUDIZAM Ako se netko i usrao, tada to nije pravo sranje.

ZEN Kakav je zvuk kada se sere?

HINDUIZAM Ovo sranje smo već vidjeli.

ISLAM Ako se useres, tada je to Alahova volja.

PROTESTANTIZAM Neka se usere netko drugi.

KATOLICIZAM Ako si se i usrao, tada si to i zaslužio.

JUDIZAM Zašto se nama uvijek sere?

BIFTEK

Došao Mujo u London, i zaželio pojesti krvavi biftek. Znao je kako se kaže biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako da se sjeti kako reći “krvavi” biftek. Konobar dođe do njega, on naruči piće. Ovaj donese piće, i naruči što je znao, i kaže u sebi: “Pa neka bude što bude”, a glasno kaže: “Bring me one bloody steak, please.”

Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i reče: “Would you also like some fuckin’ potatoes, too, Sir ?”

PEDER KOD DOKTORA

Došao peder kod doktora:

-Doktore nešto me boli u debelom crijevu.

-Dobro, skinite se sad ću ja to pogledati.

On se skine i doktor zavuče ruku u … i izvuče van svijeću.

-No eto sad smo i to riješili, više vas neće boljeti, ali nemojte više sa svijećom.

-Neću doktore.

Prođe koji dan, eto ti njega opet doktoru.

-Doktore mene boli opet.

-Hajde skini se pa da vidimo.

Ista procedura kao i prije, ali sad doktor izvadi van ružicu.

-Hm, a što je sad ovo ?

-Pa mali znak pažnje doktore

KOD DOKTORA

Mujo došao u grad kod doktora. Doktor ga pregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lijekove i još mu kaže:

– Ove lijekove uzimaj tri puta dnevno poslije jela, dođi za mjesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratorij.

Mjesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.

AVIJONI

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:

– Je li bolan Haso, kako ovi mogu otimati avijone kad su ovako ogromni?

– Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki budalo, već kad su gore na nebu mali.

U LOGORU I.

U konc logoru Goebels razgovara sa logorašima.

” Koliko imaš kilograma, dečko ? ”

“15”

“Heh, dobro, a ti ?”

“13”

“A ti ?”

“17”

“Bucko jedan !!!. Ti tamo otraga, koliko imaš godina ?”

“24”

“A ti tamo ispred njega ?”

“Sutra ću 18.”

“E, nećeš,da znaš… HANS !!!”

U LOGORU II.

“Mein Fuehrer, aber hier ist sehr kald !?!”

“Heinz ! Nacijepaj još jednog Zidova, gospodinu je hladno !”

U RAJU

Umrle tri prijateljice i dolaze kod Svetog Petra.

Pita Sveti Petar prvu:

– Jesi li nekada prevarila muža?

– Jesam nekoliko puta za sve te godine…

– Pet godina pakla, tri godine čistilišta i poslije u raj.

Pita drugu:

– Jesi li ti prevarila muža?

– Nisam.

– A prije braka?

– Pa, ovaj, jednom…

– Dvije godine pakla, godina čistilišta i poslije u raj.

Pita treću:

– Jesi li nekada prevarila muža?

– Nisam.

– A prije braka?

– Nisam to radila ni sa kim drugim.

– A jesi to radila sa mužem prije braka?

– Taman posla.

– Odlično. Ideš pravo u raj. Evo ti i bijela krila.

– A šta će mi krila?

– Pa, sve guske lete!

KIKIRIKI ! KOKICE! II.

Otac i sin šiptar promatraju kosovsku bitku!

“Otac, da uljetim?”, pita sin.

“Ne, samo maljo sačekaj!”

Prođe neko vrijeme, sin opet pita:

“Otac, da uljetim sad?”;

“Ne, samo još maljo sačekaj!”

“Otac, da uljetim ili ne, nemogam da čekam?”;

“Ne, eno ide Obilić, se strpi maljo!”

Prošlo opet neko vrijeme, sin gori od nestrpljenja, pa će još jače:

“Otac, nemogam da čekam, ja uljećem?”;

“Pa uljeći, sad!”, rece otac.

“Kikirikiii, koookiiiceee, kikirikiii, koookiiiceee….”

NA FAKSU

Navodno istinit događaj sa ispita iz anatomije na Medicinskom Fakultetu u Zagrebu. Jedna djevojka je dobila penis (kao pitanje):

Djevojka: Penis je muški spolni organ u čijoj se sredini nalazi kost. Dugačak je trideset centimetara. (itd…)

Profesor, nakon što je djevojka završila:

– Niste loše znali…, ali za onu kost, to Vam se učinilo, a za onih trideset centimetara, to ste imali sreće…

SPAŠAVANJE

Utaplja se u moru Milošević. Uto naiđu tri dečka i spase ga. On im za uzvrat obeća da će im ispuniti tri želje – svakom po jednu.

Upita prvog: “Što bi ti želio ?”.

Prvi: “Želio bi novoga Porsche-a.”. Slobo mu ispuni želju.

“A što bi ti želio ?”, upita drugog.

Drugi: “Želio bi da završim fakultet i otvorim kafić.”.

Slobo mu potplati svih na fakultetu i otvori kafić.

“A što bi ti ?”, upita trećeg.

Treći: “Invalidska kolica.”

“Dobro pa zašto invalidska kolica ?”, upita Slobo.

“ZATO JER ĆE MI OTAC SLOMITI KIČMU KAD ČUJE KOGA SAM SPASIO !”,

odgovori mu treći.

ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENSKE

1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.

2. Mrlje od piva se lako peru.

3. Pivo ne moraš voditi na večeru i piće.

4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati dok lutaš okolo.

5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.

6. Pivo nikada ne kasni.

7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.

8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.

9. Etiketa se skida sa piva bez problema.

10. Kada odlaziš u kafić, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.

11. Pivo nikada nema glavobolju.

12. Nakon što ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu.

13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.

14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.

15. Pivo uvijek legne lako.

16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osjećaš dobro.

17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.

18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara tu bocu piva.

19. Pivo je uvijek vlažno.

20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.

21. Pivo si može svako priuštiti.

22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.

23. Hladno pivo je dobro pivo.

24. Pivo se ne mora da se prati da bi imalo kakav-takav ukus.

25. Kad promjeniš pivo, ne moraš plaćati alimentaciju.

26. Ljepota piva nije samo površinska.

27. Sustinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.

28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.

29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.

30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.

31. Pivu je sasvim svejedno koju muziku slušaš dok ga otvaraš.

32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.

33. Svako pivo je lako i jeftino.

34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.

35. I u najgoroj rupi može se naći dobro pivo.

36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.

37. Pivo nema roditelje.

38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.

39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.

40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.

41. Svako pivo ima uzak grlić.

42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.

43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.

44. Pivo se može koristiti čim se proizvede.

45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.

46. Kad se pivo pjeni, ne pomisljaš da ima bjesnilo.

47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.

48. Ako popiješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.

49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.

50. Pivu ne smeta ako si pivopija.

51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.

52. Ako piješ crno pivo, Kju Klus Klan ti neće praviti probleme.

53. Ako nemas para, pivo uvek možeš žicati od prijatelja.

54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga razbiješ.

55. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.

56. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.

57. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.

58. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.

59. Pivo ne insistira na pozi iz koje ćeš ga piti.

60. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.

61. Prije piva se ne moraš tuširati.

62. Pivo se neće protiviti ako ga piješ u kolima.

63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće ljepiti za izlog svakog dućana pored kojeg prođete.

64. Pivu ne moraš kupovati poklone i poklončiće, plaćati ručkove i večere.

65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.

66. Pivo nikada neće pokušati baciti tvoj kompjuter kroz prozor.

67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.

68. Pivo ne zna kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono što je samo skuhalo.

69. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.

70. Pivo ne moraš voditi u kafiće i diskoteke.

71. Pivo uvijek šuti.

NEKOLIKO ARGUMENATA NA ŠTETU PIVA :

1. Nikog nisam čuo da kaže “Al’ sam prošle godine popio jedno dobro pivo”.

2. Ako pivo podijeliš s prijateljem, svako će dobiti samo po pola piva.

3. Pivo je dobro dok je gorko, ali kad jednom postane kiselo, mozes ga baciti; a žena čak i kad je ljuta, uz malo tvog truda može ponovo postati slatka.

4. U pivu nikad nećeš vidjeti zlatnu ribicu.

5. Ja mrzim pivo.

NIŽE VRSTE

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.

– Šta to bolan radiš, pita Mujo.

– To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac. Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, bulji u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…

DIJAGNOZA

Zaboli Muju lakat i on ode kod doktora. Kaže mu doktor da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da samo treba donjeti u flašici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo od doktora, i ovako razmišlja:

– Otkud može jedna glupi stroj znati od čega mene boli lakat, kad doktor ne zna? Sad ću ja sve njih da zajebem!

Tako on dođe kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Fatiđu i sina Ekrema da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego da da se malo popiške u flašicu pas i mačka. E tako začepi flašicu, pa krene kod doktora, sve se smijući što je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedan stroj nadmudri. Još usput sretne i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni flašicu do vrha.

Nalije doktor sastav flašice u epruvetu, stavi unutra dvije elektrode, uključi PC i na ekranu se počnu prikazivati rezultati:

–> Mačka ti ima buhe <–

–> Pas ti ima bjesnilo <–

–> Kćerka ti je u drugom stanju <–

–> Sin ti se drogira <–

–> Haso ima triper <–

–> Žena isto ima triper (dobila je od Hase) <–

–> A ti kad masturbiraš u WC-u, pazi da ne udaraš laktom u zid, pa te neće ni boljeti <–

PERICA I UČITELJICA

Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:

– Gospođice, da li biste mi pokazali grudi?

– Sram te bilo, Perice, šta ti pada na pamet!

– A da vam dam 500 kn?

Misli uciteljica, teško je u prosvjeti, male plaće… Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:

– A jel biste skinuli i gaćice za 1000 kn?

Razmisli učiteljica, ajd sad kad je počela, dobra lova, skine se ona sasvim a Perica će:

– A da vas pojebem za 2000 kn?

Uvrijedi se učiteljica ali opet šta će – 2000 i ono što je već dobila, skoro cijela plaća. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući.

Izlazi učiteljica iz zgrade kad začuje ravnatelja:

– Gospođo, jel vam onaj mali što ga poslah dao omotnicu sa plaćom?

BEZOBRAZNIK

Perica non-stop bio bezobrazan, pričao svašta, mučio djevojčice i najzad se one požale učiteljici. Učiteljica kaze da je najbolje da se, čim Perica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz ucionice. Sutradan ujutru uleti Perica u razred i viče:

– Ej, narode, preko puta škole su počeli zidati javnu kuću!

Djevojčice vrisnu i istrče napolje a Perica viče za njima:

– Polako, kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

FLEKE

Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i pita ga šta je to.

– Ovdje je prije vas stanovao jedan kemičar – objašnjava mu vlasnik – i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.

– Aha, to su kemikalije?

– Ne, to je kemičar!

U RAJU

U raju je toliko dosadno da je pobožni Marfi najzad otišao da se požali samom Bogu.

– Kako je moguće – upita on Svevišnjeg – da se u raju ovoliko dosađujemo?

– Možda zbog toga – odgovori mu Bog – što ja nemam pojma o vremenu. Za mene su, vidiš, hiljadu godina kao minut!

– Ah! A hiljadu dolara?

– Oh, sitnica; možda nešto kao desetak centi…

– Dobro, pozajmi mi onda