Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 24 total)
  • Author
  • #629



    S obzirom da je stari thread pukao u bazi izgleda otvaram novi….


    A lady walked into a drugstore and told the pharmacist she needed some cyanide.

    The pharmacist said, “Why in the world do you need cyanide?”

    The lady then explained that she needed it to poison her husband. The pharmacist’s eyes got big and he said, “Lord have mercy, I can’t give you cyanide to kill your husband! That’s against the law! They’ll throw both of us in jail and I’ll lose my license.”

    Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist’s wife, and handed it to the pharmacist.

    The pharmacist looked at the picture and replied, “Well now, you didn’t tell me you had a prescription.”



    You must be logged in to view attached files.





    E ovo je ¾alba:

    Below is a copy of a letter that won a competition in UK as complaint letter of the year…have a laugh and read on.

    A real-life customer complaint letter sent to NTL (to their complaints dept….)

    Dear Cretins,

    I have been an NTL customer since 9th July 2001, when I signed up for your 3-in-one deal for cable TV, cable modem, and telephone. During this three-month period I have encountered inadequacy of service which I had not previously considered possible, as well as ignorance and stupidity of monolithic proportions. Please allow me to provide specific details, so that you can either pursue your professional prerogative, and seek to rectify these difficulties – or more likely (I suspect) so that you can have some entertaining reading material as you while away the working day smoking B&H and drinking vendor-coffee on the bog in your office:

    My initial installation was cancelled without warning, resulting in my spending an entire Saturday sitting on my fat arse waiting for your technician to arrive. When he did not arrive, I spent a further 57 minutes listening to your infuriating hold music, and the even more annoying Scottish robot woman telling me to look at your helpful website….HOW?

    I alleviated the boredom by playing with my testicles for a few minutes – an activity at which you are no-doubt both familiar and highly adept. The rescheduled installation then took place some two weeks later, although the technician did forget to bring a number of vital tools – such as a drill-bit, and his cerebrum. Two weeks later, my cable modem had still not arrived. After 15 telephone calls over 4 weeks my modem arrived… six weeks after I had requested it, and begun to pay for it.

    I estimate your internet server’s downtime is roughly 35%… hours between about 6pm -midnight, Mon-Fri, and most of the weekend. I am still waiting for my telephone connection. I have made 9 calls on my mobile to your no-help line, and have been unhelpfully transferred to a variety of disinterested individuals, who are it seems also highly skilled bollock jugglers.

    I have been informed that a telephone line is available (and someone

    will call me back); that no telephone line is available (and someone will call me back); that I will be transferred to someone who knows whether or not a telephone line is available (and then been cut off); that I will be transferred to someone (and then been redirected to an answer machine informing me that your office is closed); that I will be transferred to someone and then been redirected to the irritating Scottish robot woman…and several other variations on this theme.

    Doubtless you are no longer reading this letter, as you have at least a thousand other dissatisfied customers to ignore, and also another one of those crucially important testicle-moments to attend to. Frankly I don’t care, it’s far more satisfying as a customer to voice my frustration’s in print than to shout them at your unending hold music. Forgive me, therefore, if I continue.

    I thought BT were shit, that they had attained the holy piss-pot of god-awful customer relations, that no-one, anywhere, ever, could be more disinterested, less helpful or more obstructive to delivering service to their customers. That’s why I chose NTL, and because, well, there isn’t anyone else is there? How surprised I therefore was, when I discovered to my considerable dissatisfaction and disappointment what a useless shower of bastards you truly are. You are sputum-filled pieces of distended rectum incompetents of the highest order.

    British Telecom – wankers though they are – shine like brilliant beacons of success, in the filthy puss-filled mire of your seemingly limitless inadequacy. Suffice to say that I have now given up on my futile and foolhardy quest to receive any kind of service from you. I suggest that you cease any potential future attempts to extort payment from me for the services which you have so pointedly and catastrophically failed to deliver – any such activity will be greeted initially with hilarity and disbelief quickly be replaced by derision, and even perhaps bemused rage. I enclose two small deposits, selected with great care from my cats litter tray, as an expression of my utter and complete contempt for both you and your pointless company. I sincerely hope that they have not become desiccated during transit – they were satisfyingly moist at the time of posting, and I would feel considerable disappointment if you did not experience both their rich aroma and delicate texture. Consider them the very embodiment of my feelings towards NTL, and its worthless employees.

    Have a nice day – may it be the last in you miserable short life, you irritatingly incompetent and infuriatingly unhelpful bunch of twats.




    Nisam siguran da li je smiješan, ljudi tvrde da je to vic pa onda:

    Trči zeka kroz šumu i urla:

    – “Pederi! Pederi!…”

    Vidi to medo i upozorava ga:

    – “Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko…”

    Na to će zeka opet:

    – “Pederi! Pederi!”

    A medo:

    – “Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve ružne reči od tebe. Pa još mleko imaš na usne, a tako vičeš …”


    “Nije mleko!!! Pederi! Pederi!”



    Di si samo ovaj vic našao…

    ovako jebena gramatika bez padeži može samo iz Niš da dođe.




    hehe evo jedan na cigo gramatiku :

    “De si jebem ti oca u picku…”

    “Kako oca u picku valjda majku u picku..”

    “I njega, i njega”



    Evo jedan brzi ali sick:

    Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?

    I na jedne i na druge se pale bolesnici.

    Naletio sam na još jedan:

    Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:

    • ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!

    Pa još jedan:

    Saopštava doktor pacijentu:

    • Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.

    Pacijent (u panici):

    • Uradite nešto doktore!

    • Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

    I još jedan:

    Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

    • Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.

    Na to če druga baba:

    • Moj unuk će biti doktor ili pilot.

    • Otkud znaš? – pita prva baba.

    • Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: “Baba, hajde da letimo”!

    Ovaj mi je mnogo dobar:

    Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju košarku. Pitaju ga oni:

    • Hoćemo li košarke?

    • Ma ne bih ja – reče Isus.

    • Hajde bre, samo jednu partiju basketa, šta fali…

    • Može, ali bez zakucavanja!



    Vrte kanibali malog Cigu na ražnju. Dođe poglavica i kaže:

    “Koji vam je kurac? Zašto vrtite tako brzo, nije vam to propeler!”

    Kaže jedan od okretača:

    “Ma šefe, kad ga vrtimo sporije, sve nam krumpire pokrade…”



    Vozi se cigo na autobusu. Dodje njegova stanica , ali mu se pred vratima ispreci skinhead i ne pusta ga izac.

    Kaze cigo: “Ja bi sišao”

    Skinhead: ” Pa siši”



    – Tata, kako sam se ja rodio?!

    – Dobro, sine, znao sam da ces me jednom to pitati. Evo kako je to bilo. Tata i mama su malo chat-ali, pa je slijedilo copy-pasteiranje fotki. Tata je onda e-mailom dogovorio rendez sa mamom. Nasli smo se u cyber caffeu, malo pricali i onda otisli na WC. Mama je tada napravila nekoliko downloada s tatinog memory sticka. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nemamo firewall, no vec je bilo kasno za undo, a ni delete vise nije pomogao. Virus je poceo djelovati devet mjeseci kasnije…



    Razgovaraju dva programera:

    – Jucer sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.

    – Uh!

    – Predlozio sam joj da odemo kod mene na kavu i ona je pristala.

    – Uuh!

    – Cim smo usli u stan rekla je: “Skini me!”

    – Uuuh!

    – Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako golu na radni stol do PCa.

    – A, imas PC kod kuce? A koji procesor imas?



    Puknula septička i napravilo se jezero govana. Dolaze majstor i šegrt i majstor odmah uskoči među govna. Majstor: “ključ 20” i šegrt mu doda. Nakon nekog vremena majstor: “ključ 18″, šegrt mu doda. I tako jedno pola sata. Na kraju majstor izlazi iz govana, skida komad sa face i govori šegrtu: ” uči, mali, od majstora, inače ćeš cijeli život dodavati ključeve!”

    !opr019hd !opr019hd !opr019hd !opr019hd !opr019hd !opr019hd



    Razlike izmedju vozaca


    Mora promijeniti nagib sica čim uđe, pa makar ona zadnja vozila auto.

    Na mobitel se javlja obavezno, makar bila u preticanju ili joj trubilo

    30 ljudi.

    Pri kretanju na semaforu ima refleks pohane bukovače, ali kad joj

    trube, to strahovito hrani njen ego jer shvaća da je primijećena.

    Ne može shvatiti da netko drugi može imati prednost ako se njoj u tom

    trenutku negdje strašno žuri.

    Lakše je stalno vozit u drugoj nego mijenjat gore-dolje svakih 10

    sekundi, a kad je već stala, čemu sad vraćat u prvu kad se i ovako može

    krenut. Brzina ubija.

    Ako je nešto zanima o radu motora, o tome će se raspitati kod radnika

    na pumpi. Nažalost, vrlo rijetko ju nešto zanima.

    Za haubu misli da je ono pod što sjedneš kod frizera.

    Kad kazaljka prijeđe onu crvenu crticu za benzin, zasigurno se može

    voziti još 100 km. To je samo glupo upozorenje proizvođača.

    Kad joj se ugasi auto, ne može ga pogurat jer je u štiklama i minici.

    Izlazi iz auta, diže suknju pa stopira dok se ne zaustavi neka ćelava mrcina

    da joj pomogne.

    ‘Ne, ne treba mi oprat šajbu.’ (U sebi: ‘Droljo mala sisata, misliš da

    si bolja od mene ako si 10 godina mlađa…’)

    Naljepnicama ‘Beba u autu’, ‘Beba na putu’, ‘My dog, my baby’, ‘I love

    Široki Brijeg’ pokazuje koliko je duhovita, kreativna te na raspolaganju.

    Umjesto malog aparata za gašenje požara, pod sicom drži dezodorans

    okrutnog mirisa koji truje ozon i sve živo u autu.

    Na podu nema zrnca prašine, na staklima su štitnici s motivom crtanih

    junaka, navlake na sjedalima oslikane su mačkicama, a sve je ukrašeno

    medvjedićima za sreću koji se klibere amo-tamo.

    Žmigavci su non-stop upaljeni, za slučaj da ugleda benzinsku stanicu

    sa suprotne strane pa mora naglo skrenuti.

    Toliko čvrsto drži volan da ne stigne do kraja vožnje pritisnut gumb

    za okretanje kazete pa se sluša samo jedna strana.

    Semafori služe kao male stanke za podsmjehivanje kopačima nosa te za

    šnjofanje testera na oba zapešća.

    Parkira se među automobile toliko pripijeno da kolona mrava skreće

    rutu, a vlasnici parkiranih vozila moraju do sjedala ulaziti kroz portapak.

    Na parkiralištu čovjek iz kućice mora izaći, strgnuti papirić i dodati

    joj jer ona ne želi pružati ruku da ne nažulja sisu.

    Voli sudare. Ne brine zbog štete jer će to tata ionako popraviti, a i

    cijeni upoznavanje osobe putem sudbine.


    Ne kreće vozit bez jebačkih, uz čeonu kost pripijenih plastičnih crnih


    Obavezno ima nešto u ustima (žvaku, cigaretu, čačkalicu ili granu

    masline), ne bi li privukao pažnju na semaforima i pri prolazu uz inn

    birtijetine pokraj ceste.

    Lijeva ruka mu je crnja sedam puta od ostatka tijela jer prozor mora

    biti otvoren, e ne bi li se čulo treštanje ili za slučaj da uspije zašlatat

    neku nesretnicu pri prolazu preko rive.

    Ljevica mu je iz istog razloga dulja par centi, a ima i ožiljaka od

    vrelog lima.

    Obavezne su naljepnice tipa ‘sex instructor’ i ostalih neuspjelih

    pokušaja duhovitosti na koje svakako pokaže kad utjera nesretnicu u makinu

    (ja to piso!).

    Na unutrašnjem retrovizoru ima tonu nepotrebnih amajlija, od bakine

    krunice, cd-a koji navodno odbija radare, tri smrdi-bora, b-naočala,

    privjeska zečje šape i porebrice i zastavice NK Zmaja iz Rtine.

    Pepeljara je naravno prepuna, a aroma u interijeru zagasito

    nikotinsko-spermljiva s tendencijom na povraćanje.

    Sve je puno računa, post-ita, novina, strganih karata i listića za

    klađenje, ali on za sve to zna gdje stoji i uredno pri 130 na sat traži

    nešto duboko nagnut nad suvozačevo sjedalo.

    Zelenu kartu i policu osiguranja je vidio kad je podizao prve tablice.

    Ili to nije bila zelena karta?

    Misli da je frajer ako uđe u zavoj s duplo većom brzinom od


    Obožava kopati nos na semaforu.

    Ima hrpu kazeta za koje nitko ne zna što skrivaju osim njega. Pušta ih

    toliko glasno da vam se bubnjić osjeća kao ciklama na Himalaji.

    Istovremeno vam pokušava prodati neku spiku da je prešišao Laudu.

    Čuvajte se desnice!

    Pod se eventualno čisti kad se vozi baku u bolnicu ili nikad. To je

    ipak dio imidža.

    Na cesti se mora obavezno pokazat da je muško, što sočnijom psovkom,

    pokazivanjem bosanskog grba, hercegovačkog zuba ili lupanjem dlanom u čelo.

    Truba je stvorena da se upotrijebi ako netko ne krene na semaforu te

    milisekunde kad on misli da se treba krenuti.

    Pazite da mu ne zalupite prejako vratima. Durit će se dvije godine.

    Jedva čeka bilo kakav sudar, po mogućnosti sa sisatom plavušom pa da

    se pokaže kako je on u pravu, pametan, Bog. Ako se sudario s frajerom,

    konačno ima priliku izvadit gan.

    Pušenje je dozvoljeno – ako vam ne smeta volan.




    Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise

    nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet… Ovaj mu rece

    da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se

    osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da

    ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje

    slijedecu ceduljicu od biskupa… Postovani svecenice, slijedeci put

    stavite nekoliko kapljica votke u vodu a

    ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi

    nebi ponovili:

    1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

    2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.

    3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite u

    vise i ne ljubite.

    4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh

    nije bio patuljak.

    5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija

    6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i

    prosuo mu mozak.

    7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

    8. Papu ne moramo nazivati El Padrino

    9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.

    10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod


    11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na


    ispred altara i stavite nogu na bibliju.

    12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.

    13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.

    14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.

    15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i

    tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

    Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 24 total)
  • You must be logged in to reply to this topic.